Introduction à la Communication

Introduction à la Communication.

Introduction à la CommunicationLa Communication Nonviolente est basée sur les prémisses suivantes: 1. Nous essayons tous d’assouvir nos besoins. 2. Nous nous portons mieux lorsque nous savons répondre à nos besoins dans un esprit de coopération plutôt que d’une manière agressive. 3. Chacun de nous a des ressources personnelles remarquables s’il reçoit l’empathie qui lui permet de se mettre en lien avec ces dernières. L’intention de ce modèle / processus est de nous exercer à : 1. Atteindre et maintenir des connections satisfaisantes. 2. Satisfaire nos besoins d’une façon qui ne fasse violence ni à nous-mêmes ni à autrui. 3. Guérir toute communication qui a été douloureuse ou vécue comme un échec. Le processus consiste à : 1. Enoncer notre observation d’une interaction sans juger ni évaluer. 2. Séparer les pensées des sentiments. 3. Exprimer ce dont nous avons besoin et ce que nous voulons. Pratiquer une écoute active pour entendre les besoins et les vœux des autres sans les juger. 4. Mettre notre attention sur la différence entre demander et exiger. 5. Présenter nos demandes en langage d’action réalisable. 6. Renoncer, lorsque nous communiquons, à proposer des solutions toute faites. Usages spécifiques : 1. Acquérir notre propre pouvoir. 2. Résoudre les conflits. 3. Réduire le stress, prévenir le « burn-out ». 4. Construire des ponts entre les différences culturelles. 5. Créer l’harmonie dans les relations. Résultats : 1. Trouver une résolution aux sentiments de colère, culpabilité, honte et frustration. 2. Redonner à l’énergie de la colère son sens constructif pour des dénouements coopératifs dans un esprit de coalition. 3. Créer des solutions basées sur la sécurité et le respect. 4. Répondre aux besoins de base de l’individu, de la famille, de la communauté et de la société. La Communication NonViolente (CNV) une communication au service de la vie Ou comment exprimer ses émotions, découvrir ses besoins et formuler une demande qui permette d’évoluer ? La Communication NonViolente, ou CNV, élaborée par Marshall Rosenberg (collaborateur de Carl Rogers) repose sur une pratique du langage qui renforce notre aptitude à conserver nos qualités de cœur, même dans des conditions éprouvantes. Son objectif est de rappeler ce qui est essentiel dans les interactions humaines, et de nous aider à améliorer la qualité de nos échanges et de nos vies. A travers un travail sur notre manière d’observer, de percevoir et de nous exprimer, le processus ouvre un dialogue sincère, authentique et respectueux. Il nous amène à nous exprimer et à écouter l’autre avec une grande conscience et la qualité de présence et de cœur que nous souhaitons. La CNV nous invite à être plus conscients de nos perceptions, nos émotions, nos désirs et nos besoins ; à être précis et sincères dans la manière de nous exprimer tout en portant un regard sur l’autre (et sur soi-même) empreint de respect et d’empathie. Cette démarche insiste aussi sur le fait de formuler ce que nous souhaitons dans une situation donnée. C’est justement cette demande exprimée clairement qui devient l’amorce d’une solution ou d’un dialogue réellement constructif et créatif. C’est un processus en quatre points, un outil simple, très concret et pratique mais aussi très puissant pour améliorer notre relation à autrui et à nous-même. Les outils proposés permettent de garder un équilibre entre soi et l’autre, équilibre nécessaire à un échange authentique, empathique et constructif (autant avec soi-même qu’avec son interlocuteur).

 L’empathie.

L’empathie est une qualité de présence qu’une personne peut proposer à une autre personne ou à soi-même. Cette qualité de présence a ceci de particulier, qu’elle présuppose que l’on donne toute son attention à la personne qui parle. On est libre de tout préjugé à l’égard de cette personne (même s’il s’agit de quelqu’un que l’on côtoie depuis des années), on la regarde comme si on la voyait pour la première fois. On n’essaie pas de l’amener quelque part, de la consoler, de lui montrer des solutions ou de l’abreuver de conseils. On fait confiance dans le fait que, si elle est accompagnée dans son propre cheminement, elle va trouver d’elle-même accès à la sagesse qui est en elle et donc à la solution (ou une étape d’évolution) la plus appropriée. Notre écoute a ceci de particulier qu’elle est focalisée essentiellement sur les besoins et les sentiments de la personne qui parle. Lorsque nous offrons une écoute empathique à quelqu’un, c’est notre cœur qui écoute prioritairement. Nous pouvons, dans certains cas, choisir de reformuler ce que nous avons entendu : a) lorsque nous avons le désir de vérifier si nous sommes bien avec la personne, si nous avons bien saisi ce qui se passe en elle ; b) lorsque nous tenons à lui donner la preuve que nous l’accompagnons pas à pas dans un moment où elle paraît vivre quelque chose de particulièrement intense ; c) lorsqu’elle nous demande, de façon directe ou indirecte, si nous l’avons suivi : « tu vois ce que je veux dire ? », « tu comprends ? » Deux signes nous indiquent que la personne est arrivée au bout de ce qu’elle désire dire : a) elle n’ajoute plus rien ; b) une certaine tension perceptible jusque dans son corps a disparu. A ce stade, il est recommandé de vérifier si la personne souhaite encore ajouter quelque chose. Enfin, il est bon de partager avec elle les sentiments qui nous habitent après l’avoir entendue, ou que nous avons éprouvés en l’écoutant. En effet, toute personne qui partage avec une certaine intensité son vécu intérieur a besoin d’un feed-back honnête de celle ou celui qui l’a écoutée. D’après A. Bourrit, Concrètement 1. lorsque je vois, entends, remarque, me souviens, imagine… 2. je me sens…. 3. parce que J’AI besoin de… 4. et j’aimerais maintenant que… 1. Quand tu vois, entends, remarques, te souviens, imagine… 2. tu te sens… 3. parce que TU AS besoin de… 4. est ce que c’est bien cela ? Éléments importants • Ce processus n’est pas une série de règles, mais bien un guide qui permet de garder l’attention sur ce qui est réellement important pour la personne. • Le processus permet de proposer de l’empathie, d’écouter en se centrant sur l’autre, en le suivant tout en l’aidant à rester focalisé là où il peut trouver quelque chose d’important. • L’important n’est pas la technique mais l’intention et l’authenticité. Seule la personne elle-même sait ce qu’elle sent, quels sont ses besoins et ce qui améliorerait la situation ou son bien-être. Formes de communication à éviter : • les jugements, les étiquettes ; • les interprétations ; • les comparaisons ; • les exigences, les ordres, la manipulation, la menace, la culpabilisation (une demande peut être acceptée ou refusée) ; • tout langage refusant le choix ; • tout langage refusant la responsabilité de nos actions, sentiments et pensées. Proposer de l’empathie c’est aussi éviter de : moraliser, surenchérir, consoler, conseiller, dévier sur des anecdotes, clore la question, interroger sans fin, expliquer, corriger, … La quatrième étape de la CNV : ouvrir ou poursuivre le dialogue avec l’autre par une demande Après avoir exprimé à notre interlocuteur nos observations, et les sentiments et besoins qui sont liés à la situation, qu’aimerions-nous entendre en retour de sa part ? Qu’est-ce qui nous rendrait la vie plus belle ? Il y a deux types de demandes : celles qui visent à établir ou à vérifier la connexion avec l’autre, et les demandes visant à une action. Trop souvent, on veut directement passer à l’action, alors que la connexion n’est pas vraiment établie, ou n’est pas celle que l’on croit. On a donc souvent intérêt à vérifier la qualité de la connexion, avant de proposer une action. Dans tous les cas, la demande concerne l’instant présent, est spécifique, concrète, réalisable, et négociable – ce n’est pas une exigence. Elle est exprimée en langage d’action positive, c’est à dire que l’on va demander ce que l’on veut et non ce dont on ne veut plus.

Ces mots sont des pièges dangereux au sens où ils indiquent que nous portons notre attention : o soit sur ce que nous pensons être, o soit sur ce que nous imaginons que les autres pensent de nous, o soit sur la manière dont nous pensons que les autres se comportent par rapport à nous. abandonné acculé accusé arraché attaqué blâmé bluffé déconsidéré délaissé détesté dévalorisé dominé dupé écarté écrasé escroqué étouffé floué harcelé humilié ignoré incompris insulté intimidé isolé jeté jugé laissé pour compte largué manipulé materné menacé méprisé mis en cage négligé pas accepté pas aimé pas cru pas entendu pas voulu pas vu piégé piétiné protégé rabaissé refait rejeté ridiculisé sali trahi trompé utilisé vaincu etc…. bête pas important inadéquat incapable incompétent indigne invisible minable nul sans valeur stupide etc…. BESOINS HUMAINS FONDAMENTAUX Survie: Abri Activité physique Air respirable Eau Espace Evacuation / Elimination Lumière Mouvements, exercices Nourriture Repos, permanence Reproduction Santé Sécurité, protection Nourriture (au sens large): Affection Bien-être Chaleur humaine Confort Détente Douceur Plaisir Relaxation, loisirs Sensibilité Soin, attention, présence Stimulation sensorielle Tendresse Toucher / être touché Expression de soi: Accomplissement, réalisation Action Apprendre Créativité Croissance Développement Evolution Guérison Maîtrise Participer Autonomie: Affirmation de soi Appropriation de son pouvoir Décider par soi-même Choisir / déterminer ses rêves, buts, valeurs Choisir sa façon de vivre ses rêves, buts, valeurs Espace pour soi Indépendance Liberté Solitude, calme, tranquillité Temps Intégrité: Authenticité But, direction, savoir où aller Connaissance de soi Confiance en soi Confiance, se rassurer que… Equilibre Equilibre dans l’utilisation de son énergie Estime de soi Respect de soi Rythme, temps d’intégration Sens de sa propre valeur Sens de sa place D’ordre Mental: Clarté, compréhension (par l’analyse, le discernement, l’expérience) Comprendre le sens des choses, leur signification Cohérence, adéquation Conscience Exploration, découverte Informations, connaissances Précision Simplicité Stimulation D’ordre Social: Acceptation Aide Amitié, amour, affection Appartenance communautaire Appréciation Attention Bienveillance Compagnie Compassion Concertation Confiance / se rassurer que…. Connexion / relation Contact Contribuer au bonheur de l’autre Connaissance / savoir Délicatesse Donner, servir Ecoute, compréhension Equité Empathie Expression Faire le meilleur usage de son temps / énergie Honnêteté Interdépendance Intimité Ouverture Partage, échange, coopération Présence Proximité Réconfort Reconnaissance (résonnance, écho, feedback) Respect, considération Sécurité (fiabilité, confidentialité, discrétion, stabilité, permanence, structure, repères, etc.,…) Sincérité Soutien, assistance Solidarité Tolérance, accueil de la différence Transparence D’ordre spirituel: Amour Beauté, sens esthétique Confiance Centré / unis à soi-même Contribuer à la vie / don Découvertes / expériences Epanouissement Espoir Harmonie Inspiration Joie Lâcher-prise Ordre Paix Sagesse Sérénité Silence Transcendance Célébration de la vie (Accueil de la vie dans ses étapes et ses différents aspects): Communion Célébrer les rêves réalisés Célébrer la création de la vie Deuil, perte (êtres chers, ambitions, projets,…) Expérimenter l’intensité de la vie en soi Fantaisie Fête Humour Jeu / détente Rendre grâce Spontanéité LISTE DE SENTIMENTS CONTENT heureux excité joyeux satisfait ravi plein de courage reconnaissant confiant inspiré soulagé rassuré touché épanoui gonflé à bloc fier sûr de moi enchanté FATIGUE épuisé inerte léthargique indifférent ramolli las morose dépassé impuissant lourd endormi saturé sans élan rompu GAI enjoué emballé amusé de bonne humeur énergétisé revigoré ravigoté hilare radieux plein d’élan fou de joie enthousiaste ragaillardi plein d’entrain rafraîchi stimulé plein d’entrain en effervescence d’humeur espiègle plein de vie, vivifié exubérant étourdi aventureux émoustillé pétillant réjoui APEURE craintif alarmé, en alerte tourmenté anxieux tendu sous pression sur ses gardes qui a la trouille effrayé surpris bouleversé terrifié terrorisé épouvanté paniqué horrifié angoissé bloqué méfiant dérouté EN PAIX tranquille calme paisible absorbé décontracté régénéré réconforté allégé apaisé concentré en expansion en confiance serein satisfait détendu relaxé centré délivré béat zen à l’aise aux anges libre léger optimiste en sécurité TRISTE découragé en détresse déprimé d’humeur noire consterné démoralisé désespéré débordé seul impuissant sur la réserve mécontent malheureux blessé abattu accablé débordé peiné PLEIN D’AMOUR amical attendri charmé ébahi ébloui fasciné enflammé ému passionné senibilisé, sensible plein d’affection empli de tendresse plein d’appréciation plein de compassion reconnaissant nourri grisé vivant jubilant en expansion ouvert amoureux comblé émerveillé proche plein de gratitude FACHE en colère enragé exaspéré (fou) furieux hors de soi agacé agité contrarié nerveux, sur les nerfs irrité qui en a marre amer pessimiste plein de ressentiment dégoûté écœuré CONFUS perplexe hésitant troublé inconfortable embrouillé sceptique tiraillé partagé déchiré embarrassé embêté mal, mal à l’aise frustré méfiant bloqué indécis Et encore … à bout affligé aigri choqué crispé plein d’appréhension fragile vulnérable démuni étonné décontenancé perturbé sidéré ahuri curieux intrigué intéressé impatient attentif stupéfait admiratif désolé, navré énervé ennuyé douloureux jaloux insatisfait … Les livres.